今天工作很累
找了好多的不良品
有點心力交瘁
很多想法想說卻也說不出口
說出來了也不見得能改善
只是個惡性循環
那就繼續循環吧
今天難得去等所有早班的報表
累死了
只有一個人讓我等超久，我都快睡著了，還是只能等
等的這中間，跟另一個員工聊了很多
還好什麼事都肯跟我說
不是拒我於門外
＊我＊是＊分＊隔＊花＊
其實好累
幹麻要假裝這麼堅強
明明肩膀撐不起什麼東西
卻還要挑起一些不屬於自己的擔子
何必？
可是被需要才有生存的感覺
那有一天不被需要了
是不是就不需要生存？
今天等人等的很累
做工作也做的很累
失業率高究竟是人的問題還是工作問題都讓我疑惑了
或許自己本身還對於一個工作有個美好憧憬
想要有好的環境好的老闆好的同事更要有好的福利
不過這個這裡我也不方便說太多
只能說，也罷！
現階段的員工只要能再繼續呆超過一年我真的就能很偷笑了
（機率真的讓我覺得超渺小）
我真的很該死的討厭每天面對這麼多面試的人
我跟你又不熟，幹麻我退一步你又靠近一步，我對不熟的人就是一個手的距離
我都默默退開了你還靠近是靠近個鬼阿你！
還要面對這麼多不認識的，看了就覺得沒安全感
好吧，我對一般人的印象確實是有點先入為主吧！？
什麼時候才可以去追尋自己的夢想自己去飛？
而不是困在這個小小空間內？
每天對著的是一堆的報表跟數字
我跟數字超無緣，看了就頭痛。
明明聽起來是很幸福的歌
怎麼今天聽了卻想哭？
是不是要該死的軟弱起來？
有人問我，為什麼我的個性改了這麼多？脾氣變暴躁了
我說，或許宿舍事件改變我最多，激發了我原始個性的潛能吧
真的，為什麼我就要白白給全部的人欺負？
或許我有錯，可是我覺得可以溝通，沒必要把場面稿成這樣
這樣贏面也沒比較大
高二分到男生班，我就覺得該保護我們這一群超少的女孩子
才不會讓男生吃死死
所以就一直很堅強
堅強到進醫院
堅強到自己請假自己看醫生自己還可以轉公車轉火車在走路的
堅強到連自己都覺得悲哀
堅強到大家都認為：這就是我
事實呢？
我也想找一個真的可以讓我安心的肩膀跟擁抱，好好哭一哭，好好的把我肩上的重擔都給他
只要讓那個人幫我扛五分鐘也好
我好累。
我也想找一個很安全又可靠的耳朵，只要我打電話，就找的到人，
隨時聽我抱怨聽我訴苦聽我難過
又不會洩漏所有我說的秘密
為什麼要這麼該死的偽裝成這樣？
又沒有什麼利益可言
喔
好像這樣才可以保護我在乎的人
似乎是... ...
那這樣就只能繼續堅強，當我的女強人，是吧？！
我真的好累了，我好想好好的睡一天
好想好好的玩一天
靜靜的看海看夕陽我也滿足
只要讓我的身體跟我的心一次休息夠
我就滿足
我就有動力
可是這個已經是奢求了。
因為沒有人陪伴
想出去
沒人可以約沒人可以找
想吃飯
沒人可以約沒人可以找
大家都有各自的生活大家各自忙
我是否也該有自己的重心？
好像有，重心就是家裡可愛的紅紅跟白目的diamond
所以造就我每天回家找我的重心
突然有點害怕了...
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